Диетические продукты:
Для немцев - безалкогольное пиво;
Для русских - безалкогольная водка;
Для украинцев - обезжиренное сало.

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

- Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.

На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

В pестоpане посетитель обpащается к официанту:
- Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая?
- А Вы вчеpа не у окна сидели?
- У окна.
- Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

- Официант! Почему в супе муха плавает?!
- Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?

- Сколько вам сахару в чай положить?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий...

А борщ ты умеешь варить, дорогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Я же тебя просила, дорогой, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...

Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

- Официант, один бифштекс.
- С каким гарниром?
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.  - И от чего умер?
- Понятия не имею.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один.
Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках:
- А так?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Когда вы заметили что у вас угнали машину?
- Вчера вечером - вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться - смотрю, а машины-то нет!

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь!...
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит:  "Какой большой пельмень!"

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору,  страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

У Кима была собака - он ее любил. Она, собственно, и съесть ничего не успела...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
- Ну потерпи до утра.
- А утром что-то будет?
- А утром ты уйдешь на работу.

Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
- Что такое?
Жена (задумчиво):
- Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и
увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.

Он: зай, что делаешь?
Она: есть готовлю
Он: что готовишь?
Она: вроде суп, а там посмотрим...

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."

Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

- Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- Да? Ну и что их этих блюд ты мне положила в тарелку?!

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол - банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Молодая жена:
- Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.  Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Супруги после ссоры договорились, что на обед положат на стол горошины в количестве, кто сколько изменял.
На следующий день. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне ни разу не изменяла?!?
- Ну почему же? Я приготовила тебе на обед гороховый суп.

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем…

Возмущенная женщина спрашивает продавца:
- А Вы точно уверены, что этот сыр привезли из Швейцарии, а не выслали оттуда?

В кипящей воде разговаривают два яйца:
- Смотри, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– О, теперь любит!

Рецепт приготовления яичницы:
– Ма-а-а-аш, я жрать хочу

Приносит муж домой торт и спрашивает жену:
– Дорогая, тебе на сколько частей разрезать, на восемь или на четыре?
– Конечно на четыре, восемь мне не съесть!

На Руси, на пирах, суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Московский ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха не расплатившегося заказчика.

– Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
– Буду! А из чего варила?
– Из пельменей…

– Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
– Там, под лимоном…

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты? На кухне стоит наш телефон!

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
– Берем, значит, килограмм пельменей…

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.

Молодая жена сготовила для мужа  первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает вареными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили? 

Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу!  А вот в лифт...

В магазине:
- А эта шоколадка свежая?
- Свежей некуда.
- Так она же изготовлена в декабре, а сейчас - октябрь!!!
- Прикинь... из будущего!

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель
официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу!

Встретились две подруги - одна толстая, другая худая. Толстая и говорит:
- Посмотрев на тебя, можно подумать, что в нашей стране голод.
- А посмотрев на тебя, можно подумать, что ты тому причина!

В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..

Вопрос: почему повара полные, потому что режим питания не соблюдают. Решили проверить, пришли в ресторан и давай смотреть и что повар пробует то в отдельную кастрюлю откладывать. Вот уже пол кастрюли отложили, а повар еще обедать не садился.

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Несколько рецептов:
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки готовы.
Пельмени по-китайски.
Лепить не менее миллиада
Колбаса по-мужски.
Купить колбасу, полдня носить в кармане. Вытащив от табака не очищать. Резать тупым ножом на старой газете. Можно ломать. Творите. Все куски должны быть разные. Подавать по вкусу к водке.
Калачик (для худеющих).
Вытащить продукты из холодильника. Выбросить в помойку. Лечь на диван. Укрыться пледом. Подтянуть колени к подбородку. Блюдо готово.

- У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, 
у украинцев - фаршированный перец,
а у русских - фаршированный целлофан.

  -А как это?
 -А это сосиски.

Россиянин Сергей Михеев, эксперт компании E-Generator, изобрел способ распития алкогольных напитков по интернету. Превращение одиночного употребления, например, водки в настоящее застолье с большим количеством участников станет возможно благодаря придуманной Михеевым специальной USB-рюмке.
Суть ноу-хау Михеева заключается в том, что революционная USB-рюмка будет определять, сколько алкоголя в ней находится и будет сообщать об этом другим участникам процесса поглощения спиртных напитков он-лайн.
По мнению изобретателя, реализация этой идеи позволит любому пользователю Сети, которому не удалось найти реальных собутыльников, устроить пьянку в интернете.
USB-рюмка не является принципиально новым изобретением: сегодня во всем мире пользователи компьютеров могут приобрести USB-кружки с подогревом, USB-коврики для ног и другие гэджэты. Однако впервые подобный прибор позиционируется как средство электронной социализации.

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать.

Жена посылает мужа-программиста в магазин: "Купи батон колбасы, а если будут яйца - то десяток". Возвращается муж... правильно... с десятью батонами колбасы: Жена в
шоке: "Зачем ты накупил столько?" На что получает резонный ответ: "Так
яйца же были"

Приходит муж с работы и застаёт свою жену красавицу-блондинку в слезах! Он к ней - что случилось?Блондинка: - Я достала лёд из морозилки, сполоснула его горячей водой, и не могу найтиииииии......

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!!

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

-Дорогая, у нас есть еда?   - Ешь все, что найдешь в холодильнике. -Ах ты хозяюшка моя! Надо же, сама лед приготовила?

-Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол «куриц» в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол «куриц» в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол «куриц» в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык – это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола «куриц» – чахохбили.

Стоит узбек, шашлыком торгует:
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил?
- Нэ повэришь - я ему каждый дэнь дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо!
Мужик достает корочку:
- Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана деликатесами кормишь?
- Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик.
Через несолько минут...
- Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри!
Подходит мужик:
- А по чем шашлык?
- По дэсять рублэй.
- А из чего?
- Вай, из барашки, из хороший барашки.
- А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал.

Еврей переехал в католический квартал. Все его соседи, католики сходят с ума, потому что каждую пятницу, когда они все едят рыбу, еврей на веранде жарит говядину, шашлыки и аромат жареного мяса распространяется по всему району. Его соседи решили, что он должен быть обязательно окрещен, так как они не могут терпеть такое поведение каждую пятницу. В конце концов, после упрашивания и угроз еврей соглашается пойти с его соседями к священнику. Священник брызгает на еврея святой водой и произносит: "Родился евреем, воспитался евреем, теперь ты католик!" Католики уверены, что добились, того чего хотели, и больше искушающие запахи жареного мяса не будут разносится по их району каждую пятницу.
К их разочарования в сведущую пятницу они чуют тот же аромат шашлыка. Выбежав к дому еврея, они требуют, чтобы он прекратил это, так как он теперь католик и должен есть рыбу по пятницам. А еврей стоит и жаровни и, брызгая водой на мясо, приговаривает: "Родился теленком, воспитался теленком, теперь ты рыба!"

Рецепт обычной шарлотки, расписанный специально для мужчин:
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью .Пора доставать муку. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 яблока и острый нож.Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните. нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.